为什么你总是受伤

日期:2019-11-30编辑作者:信长野望

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为什么你总是受伤。盛夏过半,阵雨连绵,新闻说北京的天空出现了双彩虹,原谅我没有欣赏周遭美好的心情。风热感冒带的嗓子发炎,连着耳朵隐隐作痛,所幸没有发烧,不得不感叹自己真是幸运。

为什么你总是受伤。为什么你总是受伤。这几天的朋友圈阴云密布,最近连书也没有碰,更不要说写什么东西了。我说自己什么时候能变得铁壁铜墙,能够心如止水,能够不怕伤害,如果事情都可以像对不起和没关系一样轻松,那么,没关系。

耳朵疼的耳鸣不停,实在有些撑不下去,请原谅我对工作的暂时放任。去看了医生,拿了药,还是不想打点滴,怕冰冷的医院只有自己,那样的感觉会让我窒息,虽然吃药缓慢,到底心里安定。蒙头睡了一觉,没有发烧却全身无力,可能温度计也会偶尔闹情绪吧。在地铁上,给在远方的朋友打了电话,不想给别人徒增烦恼,也不知道自己想说什么,可能就是说出去,就是目的吧。

毕业一年多,爸妈从开始的着急催我找男朋友,到后来的断断续续,旁敲侧击,再到后来,嘴上说着没关系,让我再玩两年,心里还是希望我能找到属于自己的幸福的吧。我明白爸妈的着急,在他们的眼里,我就是一个只会读书,情商为零的傻瓜。爸爸不止一次在朋友们的聚会上调侃,说你们教教我家大妞妞谈恋爱吧,结婚我都不指望,先会谈恋爱就行。我笑着,然后转移话题。我不是不会谈恋爱,只是心无处可安定,爱又从何说起。

为什么你总是受伤。爸妈不知道我大学有一段将近两年的恋爱,或许知道,因为顾忌我没有说,也就不曾提起。恍然间,分手都快3年了呢。从最开始的一个人变成疯子,到后来把所有的心思放在学习各种东西上,到后来,能坦然说出这段美好,在后来敞开心扉结交更多的朋友,每天把自己活得像傻子一样。一晃,就3年了,时间真的是最公平的东西。我是一个对感情看得很重很重得人,所以没有办法对待和自己朝夕相处的人,因为某些原因,分手也好,断了联系也罢,就转身,当什么也没有发生过。如果,我是一个对感情很随性的人,我想我也会讨厌自己。

分手的第一年里,没有谁可以轻易触碰我的那段感情,我自己也不可以,因为有多美好,最后就会有多难过。每天的自己不知道什么时候眼泪会落,也不关系自己穿什么吃什么,穿的是衣服就好。后来有关系非常好的朋友试探去问我分手的原因,小心翼翼的样子真的让我觉得自己是大灰狼么。也是时间吧,我能慢慢从自己的世界逃离出来,然后安安静静得说出一切。和他在一起,我很幸福,除了爸妈外,第一次有人把我宠成孩子,我也第一次知道,自己可以像一个女孩子一样撒娇,我的性别和身份证上是一致的,我累的时候是真的可以喊累的。分手原因不想赘述,他很好,只是我们没能一起走下去,和我自己总是害怕,总是缺乏安全感有关系。

后来慢慢让自己走出来,去接触更多的人,去让自己变得温暖,去依赖别人,让自己变得柔软。但是,并没有真的让自己舒服很多。因为,会有人说,我是在找替代品,其实隐含的含义不就是我在玩弄感情,我很渣么。我还能说什么呢,我小心翼翼封存自己的感情,尽量不让自己的阴暗泄露出来,尽量去美好得和人相处,可毕竟人活在世人的嘴里,因为我对之前感情的付出,所以我之后的和人相处都带着“替代品”的目的?说实话,我不知道该怎么说,就算给我一万张嘴,我也辩驳不了一句话,所以不屑于解释。就任由流言蜚语,就任由被说成什么都无所谓,就像我一直说的,我说了,你信,我说什么,你都会信,我说了,你不信,我说再多,你也不会信,那么我何必说。

爸妈着急,我也理解,我也不会真的埋怨爸妈,我知道爸妈为了我好,就算会催我,但是如果要让我过得开心和找人谈恋爱之间做选择,他们会毫不犹豫选择前者。我家心理年龄永远幼稚的这一对,所愿的是希望我永远能笑着。而从另一方面来说,我也在可以回避着,我不想谈恋爱,是真的不想么,也不一定,我只是怕受伤,我只是害怕自己会体无完肤。我是害怕自己会站不起来,所以一直在回避着。

我和某猫聊天的时候,某猫说,你的性格,就需要对方是一个死皮赖脸,锲而不舍的人,否则不可能能拿下你,否则你不会过得好。我知道某猫的心情,作为一个非常诚挚的朋友,他希望我快乐,虽然我比某猫大,但是实际上他一直把我当成一个撒娇耍泼的小妹妹吧。我知道某猫想真正说的,因为我一旦决定付出,就真的会不顾一切,作为朋友,他当然希望能让我不顾一切的那个人也能够是一个对我不顾一切的人。

我不够成熟,虽然能够自己独立生活,能经营好自己的日常,但是我真的很幼稚,很容易相信人,也很容易产生负罪感。我和某猫聊过一个事情就是,我被人追,我不知道该怎么办,因为我自己也不知道自己会不会喜欢,该怎么样,我都不知道自己像要的是什么。所以经常是对方送了什么,我也尽可能以等量的价值回馈回去。但是某猫说,我错了,我不需要做什么。他说,你是被动的一方,他们给予的是附加在你身上的,你回应与不回应,都不是你的错。我很懵。是这样么?我总是觉得别人给予的好,我总要给反馈。可能,我错了吧。

某猫是一个非常称职的朋友,我和他的相处到熟识,经历了很长一段时间,从认识到放下防备,到最好,我能够和这个人聊很多,真的经历了很多。某猫却也真的是一个锲而不舍的人,最后能让我彻底接受这个朋友,并不是轻松的一件事,某猫,我想和你说声谢谢,容忍了我那么多的无理取闹和任性。

再往回说,是的,我这一次又受伤了,在我准备好所有的心理建设,打算勇敢卖出去一步时,我又被打了一棒子,所以我只能退缩。当我说服自己不要害怕受伤,要勇敢一点走出去的时候,这一步还没脚踏实地,已经挨了狠狠的重击。接受谈恋爱这件事,真的不轻松啊。当我决定选择去接受时,对方却说不好意思,撒有哪啦,是我给的反应太慢么?好吧,就当是我反射弧太长吧。

所以,某猫,我和你说了很绝对的话,我说,我不相信爱情,我不敢信,虽然我爸妈是非常好的例子,他们很幸福,但是我不敢信。如果换做其他人,肯定会给我灌毒鸡汤,肯定会说是我的错,我怎么作,但是你没有,你说,没有人要你一定相信爱情,因为爱情这个东西是未来某个人让你去相信,让你去切实感受到的,所以也不要一直让自己放下一切而先接纳别人,会有人接纳你的一切,而不是要你卸下一切才能让人靠近,而是他可以横扫一切到你的面前。你相信么,我哭了,不论爱情也好,友情也罢,我总是小心翼翼,拔掉自己的刺,去接纳别人,总觉得只有这样能够相处下去,可到头来自己总像是一个笑话。

某猫,我又让自己受伤了,抱歉呢,没有兑现给你的承诺,再给我一点点时间就好,我一定会让最初的自己回到你们身边,可以和你们大口喝酒,对瓶吹,大口吃肉,吃到吐。

其他的,又与我何干呢?文字最让人舒服,自由得写,就好像把垃圾都倒了出去。明天,我一定可以活蹦乱跳的吧,一定可以的。

生病了,要吃药,受伤了,要吃药,心伤了,也一样。

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